neděle 4. března 2018

Pozor, ono to stříká!

Nutkáním napsat článek mě svrběly prsty. Mozek ovšem nespolupracoval. Nenapadlo ho žádné vhodné téma. Mělo by to být něco veselého a odlehčeného, říkala jsem si. Požádala jsem o radu muže. ,,Napiš o tom, kam se dá všude stříkat," odpověděl. Navázal tím na naši předchozí konverzaci. Mohu vás uklidnit: nebyla až tak úchylná, jak si možná představujete. Pohoršeně jsem se na něho zašklebila. Pak mě ale napadlo, že by to přece jenom nemuselo být úplně blbé téma. Jsem přece postříkaná každou chvilku, psaní by mi mělo jít samo. A taky, že šlo!

Takto stříká kašna v Květné zahradě v Kroměříži


Antiperspirant NEPATŘÍ do oka

Na úvod si dejme trochu poučení do života. Na základě vlastních zkušeností vás musím varovat, že antiperspirant v očích vůbec není příjemný zážitek. Vyzkoušela jsem si to už několikrát, nedávno velmi intenzivně. Myslela jsem si, že jsem ho namířila pod paži. Místo toho jsem se trefila přesně do oka. Než jsem si to stihla uvědomit, vystříklo s lahvičky velké množství tekutiny. Pálelo to jak čert!

Podobnou zkušenost mám také s lakem na vlasy. Závěr zní: Za žádných okolností si nestříkejte spreje do očí. 



U bazénu stříká voda všude kolem 

Jasná věc, že ano. Málo koho to trápí, neboť se k bazénu chodí obvykle v plavkách. Zvykem navíc bývá se v bazénu namočit, tudíž nějaké stříknutí lidé obvykle neřeší. Mně samotné obvykle nevadí, pokud to není zrovna šikovná trefa do obličeje. Ta mě dokáže při plavání pěkně rozhodit. Smrt utonutím je určitě krutá. 

Začátkem února mi ovšem začalo být proti srsti i stříkání na nohy. Ve druhém pololetí chodím se svou třídou na plavecký výcvik. Výuky se díky bohu ujímají plavčice, přesto je moji povinností trávit čas u bazénu a být v případě nouze k dispozici. Když jsme tam byli poprvé, měla jsem na sobě rifle. Chyba! Každou chvilku na mne z bazénu stříklo. Po plavání jsem si kalhoty musela sušit fénem! Příště jsem už byla poučená a k bazénu si vzala převlečení: běžeckou sukni. Je super. Stejně jako všechno další běžecké oblečení vyznačuje rychlým schnutím. Navíc jsem frajerka. Co víc si přát?



Stříká i krev (nechť slabší povahy tento odstavec vynechají) 

Krvácení z tepny mě děsí od chvíle, co jsem se o něm na prvním stupni dozvěděla. Naštěstí jsem mu ještě nebyla reálným svědkem, tudíž jsem se ještě s opravdovým stříkáním krve nesetkala. Nepříjemné ovšem umí být i úplně obyčejné krvácení. Obzvlášť z nosu. Děje se mi rádo, kdykoliv jsem delší dobu nemocná.  Nikdy přitom není jednorázovou událostí; jedná se o sérii tří nebo čtyř krvácení během několika dní. 

Naposledy se mi to stalo na konci listopadu. Krvácela jsem ve vyučování, dvakrát doma a jednou v čajovně. Jedno z domácích krvácení mi připadalo nekonečné. Sledovala jsem hodinky a uvažovala, jestli bych si náhodou neměla zavolat sanitku - pravidla první pomoci to doporučují. S krvácejícím nosem by se mi ale dost těžko telefonovalo, takže jsem to zavrhla. Zastavilo se to naštěstí dříve, než jsem zkolabovala. 

Umyvadlo vypadalo jako po zabíjačce. Pár kapek jsem našla na podlaze na chodbě. Všechno jsem poctivě uklidila, aby se muž nevylekal, až se vrátí z práce. Asi o hodinu později jsem objevila pozoruhodnou věc. Tu, kvůli které píšu celý odstavec o krvi. Důkaz, že jsem krvácela ve velkém stylu. Kvalitní cákanec krve na skříni! 


Výstřik rajské polévky

Když se to stalo, byla jsem ještě mladé neviňátko na gymplu. Na oběd byla rajská polévka. S chutí jsem si ji vzala. Misku jsem položila na tácek vedle hlavního chodu a postoupila k míse s ovocem. Jabko bude super dezert, pomyslela jsem si. Vzala jsem jej, posunula ruku nad tácek a - v tu ránu mi jablko vypadlo z ruky. Světe div se, trefilo se přímo do polévky. Rajská vystřikla všude kolem. Skončila vedlejším talíři, na tácku, na podlaze i na mém tričku. Fakt super dezert! zanadávala jsem. Marně jsem se snažila ubrousky zkázu zastavit. Až do večera jsem nikomu nemusela říkat, co jsem měla na oběd. Bylo to jasně čitelné z trička. 



Pouštíš kohoutek? Podívej se, co máš v dřezu

Jen co dokončím článek, zapíšu si tuto poučku za uši. Mívám ve zvyku se nedívat - a pak to pěkně stříká. No a co, že na hrnci leží tácek, potřebuji vodu. Stříííík! No a co, že ta hromada špinavého nádobí je už dávno nad limit. Stříííík! Když o tom píšu, zdá se mi problém stříkajícího dřezu neskutečně absurdní. Jenomže... jenomže. Jsem zkrátka tak šikovná, že už jsem se kvůli spuštění vody milionkrát převlékala! 




Konvičky stříkají! 

,,Ne, to ty neumíš nalévat čaj," namítá muž/mamka/sestra/kdokoliv. 
Ach jo. Nikdo mi nerozumí! 




A tak to prostě je. Nemusím vlastnit hodinky s vodotryskem, aby vedle mne něco stříkalo! 




Kája





21 komentářů:

  1. Umyju nádobí, tak že si napustím vodu do dřezu. Pustím si to ... a jsem ve vteřině po koupeli - kdo dal, krucinál, nahoru na kastrol ty talíře? :)

    Příběhy z mlhy a éteru

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Takže si nenapustíš vodu do dřezu, ale všude kolem... :) A máš čisté všechno. ;)

      Vymazat
  2. Hned jsem si vzpomněla na Mr. Beana, jak se postříkal kohoutkem a musel si to sušit. :D Pak to uschlo, šel si umýt ruce a znovu cák! :D
    Se stříkající krví jsem se naštěstí ještě nesetkala. Ale často smrkám krev, když jsem v prostředí se suchým vzduchem.
    Obvykle se mi stává, že když si někde ve vlaku do Brna nebo Olomouce koupím čaj, a nemám šanci ho stihnout vypít, tak si ho musím vzít s sebou. Celý výstup proběhne v pohodě, i když otevírám dveře s čajem v ruce. Vylezu z vlaku, mám radost, že se to nevylilo, a pak najednou cák! :D A často se mi stává, že si chci opláchnout lžičku a voda se brutálně odrazí. :D
    Ještě mě napadá, že na koncertech se občas stane, že nějakej inteligent hodí do davu kelímek s pivem.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Létající piva nesnáším! Problém s kávou z vlaku znám. :D
      Nechápu, proč mi pořád padáš do spamu. :(

      Vymazat
  3. Já vím, že smát se cizímu neštěstí nemá, ale opravdu jsem se pobavila :D

    Plus jsem si tak při čtení vzpomněla na jeden svůj starší fejeton :) Ráno jako každé jiné? a hlavně... Pozor na dvojsmysly! O:)

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Jen se směj. Já už se taky směju. ;) :D

      Vymazat
    2. Jinak při mytí nádobí taková naběračka otočená dnem nahoru taky umí své :D

      Vymazat
    3. No teda, co to čtu, bojím se, že se mi večer stane něco strašného. :D

      Vymazat
    4. Tácek?! Naběračka?! Holky, to je slabota! Víte, co dokáže taková lžička? To je ještě větší peklo!

      Vymazat
    5. Jsem ráda, že je na tom někdo ještě hůř než já...

      Vymazat
  4. Možná jsem prase, ale když jsem došel k větě ,,Jsem přece postříkaná každou chvilku. ", začal jsem se šíleně smát. No, že se nestydiš! :DD

    Jéé, krvacení z nosu. Na to jsem expert! Když jsem nemocný a smrkám příliš, krvácí mi z nosu prakticky furt. Už jsem si na to zvykl, ale i tak je to nepříjemné. Když během jednoho dne vyprodukuješ čtvrtku hrnečku krve, není to zrovna hezký. I prášky mi na to nepomáhají.

    S rajskou polévkou naštěstí zkušenost nemám. Ani s jinými polévkami, nicméně vím, jaké to je, když si... "stříkneš" do oka lak na vlasy. To pálení si umím živě představit. :D Jak jsem již psal, tácek nebo naběračka je při mytí nádobí slabota. O to větší zábava je při mytí malé lžičky. To se pak ani nemusíš koupat. :D

    Napadá mě víc věcí, co stříkají, ale radši o nich zde psát nebudu. Ačkoliv s poškozenou zahradní hadicí je také pěkná zábava. :D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Tady je někdo ještě v pubertě! :D

      Vymazat
    2. Já a puberta? Ale pššt. :D
      Jen si to představ - zápas se zahradní hadicí, která má někde trhlinku. Ten boj s divokou anakondou... :DD

      Vymazat
    3. Skvělá podívaná!
      Narážela jsem na úvod tvého komentáře. :D

      Vymazat
    4. Já vím, a proto jsem od toho odběhl. :D

      Vymazat
  5. To je teda téma :D, ale super vtipné.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. No jo, jaké jiné by mohl chlap navrhnout, že. :D Ale co, psalo se mi to hodně dobře.

      Vymazat
  6. Tak to buď ráda, pokud jsi ještě nezažila pořádný střík "ty víš čeho" přímo do oka nebo do vlasů, to je teprve paráda se toho zbavovat...

    OdpovědětVymazat
  7. Tak při přečtení nápisu jsem se trochu vyděsila, protože i po pubertě mě občasné vnímání dvojsmyslů neopouští :D To s tím antiperspirantem ale dobře znám, mně se to většinou povede nastříkat do pusy, což je taky moc fajn. A omáčky, každou chvíli :D Jednou kamarádka zakopla a spadla hlavou přímo do talíře s hranolkami a kečupem, tak mě to taky hezky postříkalo :D

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Neboj, znám i starší lidi, co ve všem vidí dvojsmysly. I tam, kde bych je nehledala. Nebo dokonce vidí jenom ten druhý smysl... :D

      Vymazat

Děkuji za komentáře. :) Klidně se rozpovídejte, ráda si od vás něco přečtu.